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Ich bin gerade etwas melancholisch

Sitze hier und trinke mit mir selbst ein Glas Sekt und stoße mit mir auf mich und meinen letzten Arbeitstag an

Ich weiß noch nicht ob ich traurig bin weil ich aufhöre, aber ich bin traurig weil ich diesen Moment mit niemandem teilen kann. Wäre schön wenn jetzt jemand da wäre mit dem ich reden kann, mit dem ich das Erlebte nochmal durchgehen kann.

Naja Donnerstag werd ich jemanden haben. Ich hoffe nur dass es nicht zuviel wird mit dem "haben". Ich glaube ich hab die Eigenschaft den Leuten tierisch auf den Nerv gehen zu können mit der Zeit

Ach, irgendwie fühlt sich das mit dem letzten Tag so komisch an... gar nicht wie der letzte Tag, ich weiß auch nicht.... Es ist als würde ich morgen eh wieder arbeiten gehen, die Anderen haben das teilweise gar nicht wahrgenommen dass ich dann weg bin. Andererseits waren sie auch ziemlich süß... "Lass dich nochmal drücken"

Ich weiß nicht ob ichs aufs BPS schieben darf/soll, aber ich hatte nicht den Eindruck als würden sie mich sehr vermissen wenn ich weg bin. Und aufgrund dieses Eindrucks war ich wohl etwas sehr garstig heute (Wobei ich Ursula gern nochmal die Meinung gegeigt hätte^^)

Im Tv kommen grad die Top ten der Sonntags depri Lieder, irgendwie passend und irgendwie traurig schön

Naja teilweise ist es entsetzlich zu sehen was für Spacken sich hinter schönen Stimmen verbergen^^. Und wer ist Keane???? Nie gehört aber das Lied is toll

Und Daniel hab ich den ganzen Tag noch nicht gesehen Hatte mich so drauf gefreut wenigstens virtuel bei ihm zu sein an einem Tag wie heute.... Wahrscheinlich muß er mit seinem Vater what ever reparieren oder ka..... trotzdem würd ich jetzt gern mit ihm reden. Ihm erzählen von Gassmanns Verabschiedung (ich mein morgens um halb 10 Federweiße zu trinken und das obwohl ich noch arbeiten muß.. das hat doch was^^), von Frau Naumanns netter Karte, davon dass die alle so falsch und hintenrum sind (ich mein, ma ehrlich, isses zuviel verlangt zu wollen dass die einem ins Gesicht sagen wenn sie einen nicht leiden können???)

Hab dazu neulich einen netten Satz gehört

"...er betrat einem Raum voller lächelnder Menschen -falls man das erzwungene zur-Schau-stellen von Zähnen "Lächeln" nennen kann......"

Fand ich sehr passend zu diversen Begebenheiten

Sonja is auch so ne falsche Kuh. Hintenrum lästert sie sich einen ab und vornerum tut sie scheiß freundlich und is immer ganz deiner Meinung.. bis du aus dem Zimmer gehst....

Nein

Halt

Nicht aufregen

Heute war mein letzter Tag

Mein letzter Tag

Der allerletzte

Ich habs immernoch nicht begriffen

30.9.07 20:31


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Vor meiner Tür

auf der anderen Straßenseite

liegt eine tote Katze auf dem Gehweg

und das kleine feige Huhn in mir traut sich nicht nachzusehen ob es meine ist

Doch bin ich mir sicher dass sie es ist

sie war aber doch heute morgen noch da

hat gegessen

miau gemacht

und jetzt soll sie tot sein????

ich werd wohl früher oder später nachsehen müssen

aber es besteht kein Grund zur Eile

Tote kennen keine Zeit mehr, nicht wahr? 

14.9.07 08:03


 

Warum bin ich so scheiße???

Und warum ist er so scheiße????

Und warum versteht ers nicht????

Und warum will ich schon wieder einfach nur weg?????

WEG WEG WEG WEG WEG WEG WEG

Weg von allen und von allem was mir weh tun kann und weh tut. Und warum lass ich mir weh tun?? Und warum stört es mich?

Mich stört nicht die Tatsache an sich sondern mehr dieses Unverständnis und diese Ignoranz. Und das Gefühl behandelt zu werden wie ein kleines Kind, das Gefühl "danke" sagen zu müssen weil ich um etwas gebeten habe.

Ich will nicht darum bitten müssen nicht wie Dreck behandelt zu werden 

12.9.07 23:01


11.9.07 09:44


alles neu

So es ist soweit

Ich werde wohl dann bald den neuen Arbeitsvertrag unterschreiben und dann bin ich weg. Dann bin ich in Aachen.

Allein das wär schon nen eigenen Eintrag wert

Ich ziehe weg, zu nem Mann, dem ich schon gesagt habe dass ich ihn liebe, der mein Mann für den Rest meines/seines Lebens werden soll, mit dem ich ne reelle Chance hab glücklich zu werden und vor allem zu bleiben. Aber den ich erst eit einem Monat kenne. Und dennoch bin ich mir sicher wie selten in meinem Leben, dass es die richtige Entscheidung ist. Es fühlt sich einfach so verdammt richtig an.

Ich lass mein Leben also wieder mal von Gefühlen steuern. Und wenn diese Gefühle sich dann wieder ins Gegenteil kehren?????? Nein, ich bin sicher, das werden sie nicht. Diesmal nicht. Dazu ist er zu toll. Zu wertvoll.

Immer wenn ich ihn ansehe kann ich es kaum glauben dass wir beide wirklich zusammen sind. Ein Gefühl der Unwirklichkeit, wie wenn man träumt und kurz davor ist aufzuwachen. Ich will nie wieder aufwachen.

Und der Umzug

Ich wollte heute morgen anfangen meinen Kram zusammen zu packen. Aber irgendwie fehlt mir die Motivation. Irgendwie will ich nichts mitnehmen von hier. Als könnte ich durch das Zurücklassen von Alltagsgegenständen auch mein altes Leben zurücklassen und neu anfangen. Nochmal bei Null. Nochmal ohne Altlasten leben, nochmal ohne schlechte Erfahrungen, ganz unbedarft an alles rangehen.

Ich habe erstaunlich wenig Angst vor diesem Neuanfang.

Das könnte daran liegen dass ich Daniel schon sehr weit vertraue und ihm zutraue dass er damit zurecht kommt wenn ich ihm einen Teil der Verantwortung abgebe. Er macht mich irgendwie ruhiger. Gelassener. Ich sehe Dinge die mich nerven, wenn ich allein bin, nicht ehr so eng, kann das Geschrei meiner Tochter fast lässig ertragen wenn er daneben sitzt und ich einfach nur seine Wärme spüre

Ich glaub nicht dass er weiß wie viel er mir gibt. Wie sehr ich ihn brauche. Und wie gut er mir tut. Und wenn ers doch weiß glaubt er es mir nicht. Ist wahrscheinlich auch besser so. Wenn ich mich zu abhängig mache oder ihn dann kommt nichts Gutes bei raus. Wie die Vergangenheit gezeigt hat.

Wo ich dann schon wieder dabei wäre wie gern ich mein altes Ich auch einfach hierlassen würde.

Dani die zweite sozusagen

 

Meine Eltern geben mir das Gefühl nicht weg zu dürfen

Sie geben mir das Gefühl sie im Stich zu lassen wenn ich gehe.

Dabei müssten sie es doch verstehen. Sie jammern doch beide immer rum (meine Mama mehr als mein Vater) dass es so viel einfacher wäre wenn sie nicht hier wohnen würden. Und jammern warum sies nicht geschafft haben weg zu gehen.

Und jetzt geh ich weg

Und darf mir bei meiner Ankunft zuhause nicht anhören wie schön es ist mich zu sehen sondern nur so Dinge wie, ich hätte mich ja mal melden können. Und sie hätten sich solche Sorgen gemacht.

Ich musste dabei stark an meine Mutter denken wie sie mir erzählt, wie toll es ist sich mal nicht bei meiner Oma ab- und wieder anmelden zu müssen wenn sie mal weggehen.

Und ich finde es ziemlich interessant dass sie von mir Dinge erwarten die sie selbst nicht machen wollen

Aber ihnen das sagen trau ich mich nicht. Ich mag sie zwar nicht besonders, aber das gibt mir nicht das Recht sie zu verletzen. Auch wenn ich im Recht wäre

Ich sag ma so:

Da müssen sie jetzt einfach durch 

11.9.07 09:41


Diana Gabaldon, Ein Hauch von Schnee und Asche, Prolog

Die Zeit hat viele Eigenschaften die man auch Gott nachsagt. Da ist die Tatsache, dass sie schon immer existiert hat und nie ein Ende nimmt. Da ist die Vorstellung der Allmacht - denn gegen die Zeit hat schließlich nichts Bestand oder?
Kein Berg, keine Armee.
Und dann heilt die Zeit natürlich alle Wunden.
Lässt man einer Sache genug Zeit, so erledigt sich jedes Problem;
jeder Schmerz lässt nach, jede Strapaze findet ein Ende, jeder Verlust Linderung.
Asche zu Asche, Staub zu Staub. Bedenke Mensch, dass du aus Staub bist und wieder zu Staub werden wirst.
Und wenn die Zeit Gott ähnlich ist, muss die Erinnerung wohl der Teufel sein 

29.8.07 19:49


ARGH

Baaaahhhhh ich könnt so kotzen ich bin so wiederlich...baaaaahhhhhhhhhh kann mich ma bitte jemand schlagen oder so??

ich bin arrogant, überheblich, ich bin unzuverlässig und hab gestern wohl mehrere Leute enttäuscht. Zwar unabsichtlich, aber ich hab sie enttäuscht. Ich und niemand sonst war es. Pfui sag ich da nur

Von vorne:

Mein Handy is weg. Einfach so weg. Gestern beim Training hatte ich es noch. Hab eben dort angerufen, da isses nicht mehr. Ok, ich GLAUBE im Auto hatt ichs auch noch. Aber sicher bin ich nicht. Und zuhause wars weg. Wie bitteschön kann ein Handy sich in Luft auflösen??? Und noch dazu gerade jetzt???? Ute liegt im Kh, ich wollt sie gestern anrufen, die Nummer steht -natürlich- im Handy. Philipp wollt vorbei kommen. Ich hab gesagt er soll sich vorher ma kurz melden damit ich auch daheim bin. Und wie soll ich ihm Bescheid sagen DASS ich daheim bin???? Der hat eh ein so leicht zu erschütterndes Ego, der denkt sicher ich bin jetzt sauer weil er Montag nicht kommen konnte oder so und meld mich deswegen nicht bei ihm. Ganz toll, juhu. Also wird er wohl nicht kommen heute. ARGH

Und ich...ja ich.... ich schreie meine Tochter schon wieder an wegen Nichtigkeiten, ich bin gereizt und kanns nicht mehr ertragen dass ständig irgendwelcher Besuch bei uns rumhängt. Naja, gut, das is vielleicht sogar verständlich, schließlich haben wir die letzten Tage ständig Besuch von irgendwelchen Kindern. Und wenn sie Besuch hat führt sich Clarissa auf.... also wirklich!

Vorhin waren wir in der Stadt, mit Lisa zusammen. Und ich hab soviele Leute in Gedanken beschimpft.... Boa, ne was kann man so arrogant sein? "Mädchen, dein Aussehen grenzt fast an Körperverletzung" sowas in der Art ging mit durch den Kopf. Oder "Als du dir diese Frau/ diesen Mann aufgerissen hast warst du besoffen oder?" oder "Ey Alte, dein Arsch in dieser Hose... die Verkäuferin hat dich echt nur verarscht als sie damals mit sarkastischem Lächeln sagte das würde dir stehen"

Warum bin ich so? Warum denk ich solche Sachen? Warum läster ich mir in meinem Kopf einen ab über andere? Was macht mich so gehässig????? Als wär ICH, gerade ICH besser als die Typen....(Die fiese kleine Stimme in meinem Kopf schreit grad "doch doch doch, willst du dich etwa mit diesen Proleten vergleichen???" )

Nein, so mag ich mcih nciht

Notiz an mich: Mach heut was schönes mit deinem Kind und nimm dir sowohl Zeit als auch Geduld

Und vor allem komm wieder runter von deinem Egotripp

14.8.07 17:38


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